LPC. Mediació: Article d'emocions en el conflicte

Les emocions en el conflicte és importantissim tenir-les en compte, ja que en una situació de desavinença ens trobem moltes vegades que tenim els sentiments descontrolats. És important identificar què és exactament el que sentim per poder-hi fer fornt.

El mediador té la tasca primordial ajudar a les parts d'anar desgranant les emocions per fer front el conflicte. Com més aviat es deixin fluir els sentiments més aviat les parts podran acordar satisfactoriament els conflictes.

Us facilito un article per si és del vostre interès.

Emociones en el conflicto, emociones en la mediación

Publicado en abril 13, 2014 de palomamgf

Hablar de emociones y de sentimientos nos cuesta demasiado, parece que nos debilitamos o que en ciertos ambientes hay palabras que debemos evitar. Pero es indudable que somos emocionales y aceptarlo es un buen paso para comenzar a desmontar estos tabúes.

En el conflicto, las emociones se descontrolan, no podemos dejar de la emocion2

do la gestión de las mismas porque seguirán desbordadas. Si sólo nos esforzarnos en pensar “adecuadamente” y obviamos los sentimientos, seguiremos desconectados de nuestras necesidades. Pensemos en un ejemplo real: un muchacho con miedo de que le agredieran unos chicos de otro curso, se escondía cada día al salir de clase. Su padre, al saber esto, le quiso aconsejar lo más adecuado que supo y le dijo: “los chicos no tienen miedo, haz lo que debes”. El muchacho, desde entonces, comenzó a actuar desde esta premisa. Pensaba que su miedo no era adecuado y se avergonzaba de sentirlo aunque siguiera presente. Comenzó a actuar desde un “no puedo tener miedo, y si lo tengo, me aguanto, me enfrento y asumo lo que tenga que pasar, es lo que debo hacer”. Esta premisa le condujo a dejar de arrinconarse pero, al no saber gestionar su verdadero sentimiento, el miedo, comenzó a agredir para protegerse. Seguía teniendo miedo pero lo “acallaba” golpeando. Cambió su estrategia a la hora de defender su necesidad de seguridad. De haber gestionado su sentimiento y haberlo legitimado, quizás habría resuelto el conflicto de otro modo.

Obviar lo que sentimos nos aleja de lo que necesitamos, expresar nuestra vulnerabilidad puede ayudarnos a resolver una situación conflictiva, humanizamos lo que ocurre y conectamos con el lado humano de la otra persona, que de lo humano todos entendemos.

Y cuando hablamos d pensam

e sentimientos, ¿cuántas veces estamos hablando en realidad de lo que pensamos u opinamos? Sentir miedo, enfado, alegría, tristeza es algo muy obvio, así nos sentimos. Lo que entorpece la realidad de nuestro sentimiento es cuando hablamos en términos de “me siento como un tonto”, “siento que no me escuchas” o “me siento como si fuera una pared a tu lado” ya que no estamos hablando de sentimientos sino de pensamientos, creencias o interpretaciones, esto nos aleja de nuestro verdadero sentimiento y, por tanto, oscurece el camino hacia el descubrimiento de nuestra real necesidad en el conflicto. Transformemos en sentimientos los ejemplos anteriores: “me siento rabioso porque pienso que soy tonto”, “pienso que no me escuchas y eso me hace sentir enfadado” o “siento tristeza porque pienso que soy una pared para ti”. Si me doy cuenta de mi emoción real, puedo determinar con más precisión lo que estoy necesitando. Siguiendo los ejemplos, las necesidades que pueden ser “necesito ser más hábil”, “necesito escucha” o “necesito comunicación contigo”. Ahora puedo evaluar la mejor estrategia para satisfacer la necesidad.

Cuando nuestro sentimiento es agradable nuestras necesidades están satisfechas y cuando son desagradables, algo no estamos atendiendo. El sentimiento nos da la pista, seamos honestos con él porque me permite darme cuenta de lo que preciso en cada momento y elegir la estrategia de actuación más adecuada para cada circunstancia.

Cuando no protejo aquello que necesito, acabo culpando a los demás de los resultados y esto tampoco es práctico. El muchacho culpaba a los demás niños e, incluso a su padre, de haberse vuelto agresivo. Él tenía miedo y, al alejarse de su sentimiento y necesidad de seguridad, dejó de atenderlos, su comportamiento se volvió incoherente con aquello que sentía, se produjo la desconexión y comenzó a culpar al resto de aquello que no había podido o sabido proteger. De este modo, justifica su actitud agresiva, no era capaz de tomar conciencia de la responsabilidad de sus actos y menos aún sabía en qué momento él dejó de estar cerca de aquello que sentía.

¿Se os ocurre alguna fórmula de resolución de la situación del muchacho, dando cabida a su miedo en la escena? ¿De qué otro modo, sabiendo que tiene miedo, habría podido gestionar su necesidad de seguridad ante la sospecha de ataque de los chicos? Tener miedo no es siempre negativo, nos protege de situaciones, anclarnos en él como excusa para no actuar es otro tema.

En mediación, no perder de vista planteamientos básicos de una buena gestión emocional, nos devolverán la objetividad que necesitamos en cada momento. Evaluarnos con el fin de no vernos envueltos en una situación de desbordamiento emocional es clave, es el modo de alejarnos por un momento de lo que está pasando y recuperar la neutralidad precisa. Para ello, es importante conocer bien qué sentimos cuando sabemos que no es algo agradable, qué necesitamos con respecto al conflicto que presenciamos y qué estrategia podemos emplear para volver a tomar las riendas del proceso.

Conociendo claves de la gestión emocional puedo acompañar de un modo más práctico a los que se hallan en conflicto, ayudarles a discriminar pensamientos que ocultan la verdadera emoción puede ser esencial para desbloquear el interés emergente y orientarles al acuerdo.

22 abril, 2014
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La mediación vecinal supone una oportunidad de resolver los conflictos entre las partes integrantes de una Comunidad, sin necesidad de provocar mayores enfrentamientos y evitando un proceso contencioso que pueda debilitar más las relaciones entre las partes.
Teniendo en cuenta la cercanía y la convivencia diaria de los vecinos que forman una Comunidad de Propietarios, la mediación vecinal se constituye como la mejor forma de resolver los problemas manteniendo las relaciones entre los vecinos.
Los diez principios básicos que rigen la mediación vecinal son:

La mediación vecinal pretende evitar el conflicto, solucionarlo y restaurar las relaciones personales con quienes va a tener que seguir conviviendo.
La mediación facilita la comunicación entre las partes. La mayoría de las veces se trata de un problema de comunicación entre las partes que, discusión tras discusión, llega a romper la relación entre los vecinos.
La mediación promueve la colaboración. Al tratarse de un proceso de resolución de conflictos iniciado de mutuo acuerdo, predomina un deseo común de colaboración.
La mediación genera soluciones creativas. La búsqueda de soluciones consensuadas dentro de la comunidad promueve la creatividad entre las personas en conflicto.
Toda mediación vecinal debe ser confidencial y privada. Puede que el problema sea conocido por todos los vecinos de la comunidad pero la mediación debe proporcionar a las personas en conflicto un espacio confidencial y privado de diálogo.
La mediación vecinal ayuda a construir acuerdos duraderos basados en los intereses de las partes. Las soluciones vienen dadas por las partes, no impuestas por un tercero, y por ellos suelen ser más duraderas.
Los procesos de mediación vecinal ofrecen la posibilidad de resolver los problemas con un ahorro de tiempo razonable, un coste económico mínimo y un coste emocional y personal muy reducido.
La mediación en las comunidades de vecinos persigue preservar las relaciones ya existentes, o crear nuevas, estableciendo nuevos puntos de encuentro.
En la mediación vecinal nadie está obligado a mantenerse en el procedimiento ni a concluir en un acuerdo. Se puede abandonar la mediación si no se desea continuar.
En el procedimiento de mediación entre vecinos se garantizará que las partes intervengan con plena igualdad de oportunidades, manteniendo el equilibrio entre sus posiciones y procurando en todo momento un empoderamiento igualitario entre ambos.